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寒来暑往五月三年

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      长假有同学回乡,酒过三巡,他开始和我交头结耳,说你应该去xx找xxx,多简单的事,我认识的谁谁就把这类关系运用得特别好,这段渊源不用太可惜了。我几乎笑成不着边际,说放心好了,以后万一用到,那也只有一种可能:可能我会为某本回忆录提供一点民间素材。同学极惋惜的样子,说把qq给我,哪天再开导开导你,好好教教你怎么运用这层关系。

    月余前的清明节,去给父亲扫墓。我记得那天晴好的云彩下面,弥漫飞舞的细密又疏淡的怀念,响在空气里的古典弦乐,像淡淡的泣诉,红尘之外的音质,给耳膜敲满了怅然。

    墓碑上刻了十年的那个日子依然清晰如洗,可它在心里的印迹分明剥落得更快,来这里已经不会失声去哭了,许多记忆更加零散,不在特定的日子里,似都不会想起。就算亲人。

    只是燃尽了一炷香准备离开的时候,我微微的张嘴,用最轻最干脆的声音,对着墓碑上的字体,呀呀学语一样念了三声:爸爸,爸爸,爸爸。

    仰头望天。眼泪终于只是转在眼眶之内,没有掉下来。没什么好哭的了,眼泪不过是一场场灾难般的感动,不要也罢。我知道,以后总有许多的日子,我必要让这些水份停留、只停留成眼眶里的淡红,轻贱得像一场感冒后的眼涩以及每个熬至深夜的血丝。

    爸爸去世之后,那段渊源成为了事实上的终结。妈妈三年前离家,上一代的往来更加成为泯灭。当年至密的友情随着地位的两极,也走得远了又远,只是奇怪地仍为旁人所艳羡和神秘。于是,即使父亲走了十年,我仍然会在不少聚会的场合听到别人说起父亲,说起父亲那些如同千载难逢却始终没有把握过的机缘。

    成年以后很长的一段日子里,我常常觉得父母给我的东西太少太少。在我的记忆里,我找不出给予我的一次苦难、一次鞭策、一次督促甚至一次责骂,没有人灌输给我成年的道理和生活的流程,我傻到甚至在结婚的时候,都没弄清楚孩子是怎么生出来的。一个人自顾自地增长年龄,却并不懂事,也不懂成年需要背负许多责任,那种环境说不上好,但就是太简单、太顺利、太孤单、太平静、太粗糙,安安稳稳、妥妥当当,这让我无法深刻的理解际遇和世故,连世情也知之甚少。想想都要笑,长到现在这么大,没有什么际遇和经历是我自己争取来,并由自己去掌控的,似乎一次都没有。

    我只是等在原地,让生活一一的经过我。

    以最自然的方式生长往往不见得茁壮。简单和顺遂,让我一度迷信傻人傻福和吉人天相的惰性。终于接下来,生活经过的步伐不断加快和沉重,我才发现自己常常不得不精疲力竭地去追赶,追赶世情中那些必须的清醒、智慧、开阔甚至虚假。那时候,我才发现,其实,父母给了我太多太多,他们安排好了我的前半段人生,只是,他们教给我很少,让我在以后的段落里常常迷茫不解、措手不及。

    我的世故和悟性和进取,总是成长得那么那么慢。

    性格即命运吧,也许有一天我不得不去学习什么是争取什么叫运筹,也许,那会让我的懂得和审视,显得不那么迟缓、笨拙和犹柔。

    前两天接妈妈电话,结束通话的时候坐在那里发呆,越发觉得生活甜美得如一场荒诞。想想其实这个世界上,真的没有什么是不能舍弃和不被舍弃的,三年前我想不通妈妈为什么要离我那么远,可是我只能尊重和理解,三年后的今天,念及此,也还是那句更加习惯和深刻起来的理解。

    生活是个筐,天天往里装,装得越多越需要放下,可只是背得越久,却越是哪件都舍不得放。有时候,你以为有着天大的百感交集,只能被封在喉管之下、肝肺之上。可实际上,也许只是没有放下一套枷锁和找到一把钥匙。

    可我像所有擅于自省却并不深刻的人一样,总会动摇自己尝试理解一切的思维方式和态度,置疑那是不是一种可悲和软弱。我看不清别人,也看不清自己。就想着或者有一天把自己卸成零件和骨灰,那时候,便身轻如燕,什么都放下了。哈哈。

    五月的春暖花开仍然透着寒冷。每每夜晚,窗外有风呼啸着过,像野兽可爱的徘徊,可到了白天,天清气朗,风暖花熏。闭目坐在秋千里荡漾的时候,天空纯蓝的色彩像是是一张可以落下来的云锦,温柔延宕,让自己错觉身体是浮在好风如水的海上。季节是这个世界上最奇妙的匠人,在变化里刻进最单调与繁复的年轮。我真愿意把灵魂也安放到季节的草毡上,时而温热,时而峻冷,别只是一张腻人的白。

    长假里,终于把一头白发染成了暗紫,年轻的假像又开始蒙敝苍老,有天走在街上,卖衣服的小贩拿着一套廉价的蓝色套装对我说:小姑娘,买了吧,颜色这么水灵。那个瞬间谎言开满了天空,快乐也被装进了口袋。这个世界上,有诺言也有善意的谎言,有充盈也别少了澄明的空,那样才有更充实更丰富的色彩。

    其实思维从来都是捕捉错觉的一个个瞬间。就像清晨的灿烂和暗夜里的亮光都是一种真实。发如雪的清绝偶尔会在空气里成为嘴角一次走失的笑意,那时候,那些文字刻画过的衣纹,手指嗅过的苒发,总会异常的虚幻和动人,泼溅雪清血红的灿烂。

    有人说,我们都是这个世界上美丽的孤儿,我想为什么我们的肉身不是用于生成爱恨哀愁的一款道具呢?在时间的邃道里微不足道地去呼吸和被埋葬,那样多简单.还有朋友说,咱们就那么一翘一搭混到老也蛮幸福对吧,我觉得这可真不简单。

    脱缰的时光像一张素帛被断然裂开,泼喇喇的声响华丽而迅疾,像是那一刻,长大和开朗的速度。寒来暑往,五月三年,人往往自己在给自己写下一道谶语,我们笃信总有那么一天,就像笃信所有的真实,都在笑语盈盈地去结构一场虚幻。

    看到一句话:“有些狂欢,只是没法解决的悲伤。”对了,我忽然记起来了,我是想起了三年前板杀里的狂欢,无忧无虑,快乐得那么过份,没有半点误差:)太多时候,我们看见的,真的只是环环相扣的误差,就像真情和矫情其实也就在一步之间。

    某种表达走到尽头的时候,是一次真的结束和开始。而每个开始,都是清露晨流,新桐初引的明媚。

    七零八落地记下这些碎片和这个五月三年。是想说,我很快乐.

    无论如何,岁月背后,每个人都该相信自己真的快乐。

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